CANAL PLUS...

Reconozco que soy un hombre afeminado tirando a macho ibérico... de bellota de olivo... de los montes de Toledo (España). Por mi edad soy mayor que mis hijos pero menor que Carrillo, de ternera roja de Galicia (España) - cuna de Dictadores como Fidel Castro, Francisco Franco, Manuel Fraga o el mismo Rajoy que camino de ello, lleba (con v).

Al hilo de lo citado, muchas veces cuando estoy oyendo la TV confundo el mando a distancia con el teléfono inalámbrico o con el muslo de la persona que esté a mi lado. Porque el que sabe sabe o si no es que es funcionario, operador telefónico de Vodafone, Canal Plus, del IRPF o del ayuntamiento. Todo viene porque para hacer una consulta al 902. 11.00.10 del citado Plus Canal he pagado más o menos unos 400 euros de unas 80 horas en diferentes días... del pasado febrero, mes de las flores. Y todo por una película (no porno) de 3 euros que me regalaban por ser nuevo en la plaza... y por no decirme, que soy otro que ha picado en el timo de las ofertas que te dan hoy, lo que te van a quitar premeditadamente con creces mañana, si te sales de su camino.

Todo más o menos ocurrió así. Llamo al citado número y me contesta: Si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - al rato: si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - Me contesta después de 10 minutos de oír música una señora o señorita, pues no la llego a ver - ¿Para qué, llama? - la explico lo mismo 5 veces y me dice: apague el codificador y espere 5 minutos - vuélvalo a encender - ¡NO FUNCIONA...! - quite los plomos y póngalos en agua fria - ¡SIGUE SIN FUNCIONAR...! - siga sentado con los brazos cruzados - ¡NO FUNCIONA! - saque la tarjeta espere 3 minutos y vuélvala a introducir - ¿DÓNDE? - en el aparato - ¡NO FUNCIONA! - vuelva a llamar pasados 15 minutos. Vuelvo a llamar: Si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - al rato: si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - Me contesta después de 12 minutos de oír música una guarra -  ¿Para qué, llama? - la explico lo mismo 7 veces y me dice: apague el codificador y espere 8 minutos - vuélvalo a encender - ¡NO FUNCIONA...! - saque la tarjeta espere 3 minutos y vuélvala a introducir - ¿DÓNDE? - en el en el aparato - ¡NO FUNCIONA...! - quite los plomos y póngalos  en el congelador - siga sentado y mire al suelo - ¡NO FUNCIONA...! - vuelva a llamar pasados 23 minutos, ¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE!... Vuelvo a llamar: Si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - al rato: si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - Me contesta después de 10 minutos de oír música un señor, ¿Para qué llama? - le explico lo mismo 10 veces y me dice: apague el codificador y espere 12 minutos - vuélvalo a encender - ¡NO FUNCIONA...! - saque la tarjeta espere 5 minutos y vuelvala a introducir - ¿DÓNDE? - en el en el aparato - ¡NO FUNCIONA...! - quite los plomos y póngalos en el microondas - siga sentado y mire al techo - ¡NO FUNCIONA...! - vuelva a llamar pasados 20 minutos, ¡ME CAGO EN SUS MUERTOS Y EN SUS VIVOS!... Vuelvo a llamar y después de 27 minutos digo a la máquina del locutorio que me pasen con el responsable o llamó a la polícía: Si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - al rato: si quiere un técnico pulse el 1 - si quiere dos técnicos pulse el 2 - si quiere 3 técnicos o más... pulse el 17 - si no quiere técnicos, espere - Me contesta después de 10 minutos de oír ruídos un maricón que me pregunta: ¿Para qué, llama? - le explico lo mismo 14 veces y me dice: apague el codificador y espere 3 minutos - vuélvalo a encender - ¡NO FUNCIONA...! - saque la tarjeta espere 7 minutos y vuélvala a introducir - ¿DÓNDE LA METO, CABRÓN? - en el en el aparato - ¡NO FUNCIONA...! - quite los plomos y póngalos - siga sentado y rece - ¡NO FUNCIONA...!... Le cuelgo porque no tengo una pistola a mano y es que así, así gana el Madrid, digo, se me hinchan los cojones (huevos) y me decido a llamar a la polícia que después de 18 minutos me contesta: ¿Para qué, llama...?. FIN.

PD.- EL TELÉFONO DE CANAL PLUS O CANAL + ES UNA PUTA MIERDA COMO LA MAYORÍA DE TELÉFONOS DE ATENCIÓN AL CLIENTE O AL CIUDADANO - CUYA ÚNICA CULPABLE ES LA COMPAÑÍA DE TELÉFONOS QUE LES CONTRATA LOS SERVICIOS DE LÍNEAS ESPECIALES - DE LAS QUE SE LLEVA UN BUEN PELLIZCO SIN IMPORTARLES LOS TIMOS O DELITOS QUE SE PUEDAN COMETER...
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¡VIVA ESPAÑA Y PROVINCIAS SEPARATISTAS - VIVA RAJOY Y TODOS LOS QUE VIVEN DEL PUEBLO O DEL CUENTO DE LA CRISIS, VIVAAA!
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Eloy Peña Rico, denunciante oficial del Ayuntamiento de Madrid.